Fantastico Carlo Pompei
A Porta di Roma per un sopralluogo di lavoro, finito il dovere, faccio un giro.
Ikea _________________________________
- Cinque cinesine identiche escono squittendo con carrelli pieni.
Svezia-Cina: 5 a 0...
- Coppietta coatta:
"contento amo'? aemo preso tutto pe' ccasa nova!".
"Nun te dico: du' piotte pe' quattro stronzate, mezza piotta a stronzata..."
- Signora in cassa a cliente in coda:
"passi pure, aspetto mio marito...".
"Signo', è scappato, inutile che aspetta...".
- Desperate housewife radicalchic:
"Guarda che belle".
"Che cosa sono?".
"Boh? Che ci si può fare?".
- Al bar interno:
"Me ripijo n'antro bicchiere de coca, così li frego".
Sicuro?
Leroy Merlin __________________________________
- Signora (si fa per dire) al figlio:
"Fatte fa' la fattura, che co' lo scontrino non fiscale ce se pulimo er culo".
- Coppia che vuole darsi un tono:
"Caro, guarda che bello questo scaldasalviette".
"Ma cara, si dice termoarredo".
Figlio (scoglionato con iphone in mano): "ma è 'n termosifone...".
- Responsabile vendite a ispettore casa madre:
"esponendo meglio questi giraviti abbiamo raddoppiato le vendite...".
- Alla minuteria a peso:
"ma come è possibile che dieci rondelle blisterate costino quanto cento sfuse?".
"potenza del packaging...".
E della pigrizia mista alla fretta.
Decathlon ___________________________________
- Famiglia sovrappeso:
"Papi, mi compri la mtb?".
"Pe' che fa?"
"Così dimagrisco"
"Dovresti anna' a magna' a Napoli in bicicletta e poi ritorni"
Madre: "ahahah"
"Zitta tu, che je dai da magna' li bisonti"...
- Coppia matura con figlio bamboccione:
"Ecco le ginocchiere"
"eh?"
"per Aldambrogio..."
"perché?"
"gli fa male un ginocchio..."
"e allora?"
"gliela compro..."
"ma perché, lui non può venire?"
"no"
"perché?"
"non può camminare..."...
Al bar _______________________
- in cassa:
"un caffè, grazie..."
"un euro"
"... 'tacci tua!"
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