venerdì 10 aprile 2015

Fantastico Carlo Pompei


Fantastico Carlo Pompei


A Porta di Roma per un sopralluogo di lavoro, finito il dovere, faccio un giro.

Ikea _________________________________

- Cinque cinesine identiche escono squittendo con carrelli pieni. 
Svezia-Cina: 5 a 0...


- Coppietta coatta: 
"contento amo'? aemo preso tutto pe' ccasa nova!". 
"Nun te dico: du' piotte pe' quattro stronzate, mezza piotta a stronzata..."

- Signora in cassa a cliente in coda: 
"passi pure, aspetto mio marito...". 
"Signo', è scappato, inutile che aspetta...".

- Desperate housewife radicalchic: 
"Guarda che belle". 
"Che cosa sono?". 
"Boh? Che ci si può fare?".

- Al bar interno: 
"Me ripijo n'antro bicchiere de coca, così li frego". 
Sicuro?

Leroy Merlin __________________________________

- Signora (si fa per dire) al figlio: 
"Fatte fa' la fattura, che co' lo scontrino non fiscale ce se pulimo er culo".

- Coppia che vuole darsi un tono: 
"Caro, guarda che bello questo scaldasalviette". 
"Ma cara, si dice termoarredo". 
Figlio (scoglionato con iphone in mano): "ma è 'n termosifone...".

- Responsabile vendite a ispettore casa madre: 
"esponendo meglio questi giraviti abbiamo raddoppiato le vendite...".

- Alla minuteria a peso: 
"ma come è possibile che dieci rondelle blisterate costino quanto cento sfuse?". 
"potenza del packaging...". 
E della pigrizia mista alla fretta.

Decathlon ___________________________________

- Famiglia sovrappeso: 
"Papi, mi compri la mtb?". 
"Pe' che fa?"
"Così dimagrisco"
"Dovresti anna' a magna' a Napoli in bicicletta e poi ritorni"
Madre: "ahahah"
"Zitta tu, che je dai da magna' li bisonti"...

- Coppia matura con figlio bamboccione: 
"Ecco le ginocchiere"
"eh?"
"per Aldambrogio..."
"perché?"
"gli fa male un ginocchio..."
"e allora?"
"gliela compro..."
"ma perché, lui non può venire?"
"no"
"perché?"
"non può camminare..."...

Al bar _______________________

- in cassa: 
"un caffè, grazie..."
"un euro"
"... 'tacci tua!"



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